**　あくあのぼやき

 久々の更新が、こんな事になろうとは思わなかったけど・・・。

dear 　michael jackson

いつか私も、マイケルさんと同じ世界に行って
彼に会ったら、最初にこう言いたい。

「友達になろっ！」

きっとマイケルさんは、戸惑うと思う。
だって私のこと、何にも知らないんだものね。

そう、本当は、最初は友達じゃなくていいの。

彼はすごい人で
世界一カッコ良くて
歌も上手くて
ファンも多くて・・・

でも、それ以上に私は
マイケルさんに共感してた。

その部分を特に知ってもらいたい。

きっと共感してたのは、世界中で私だけじゃないはず。

それに、マイケルさんに何の罪もなかったことも
きっと多くの人が知ってる。

その事を知ってもらいたい。

マイケルさんのお母さん、唯一の理解者だったみたいね・・・良かった。
私が言うのも変だけど、本当に良かった。

私、知ってるよ
あなたは、ピーターパンなんだ。

そして、そんな私は
ネバーランドの住人になりたかった、一人の人間。

本当に深い愛情を子供達に持ってたんだよね。
そして、あなたも半分は子供のままだったんだよね、きっと。

あなたがそちらに旅立った今も
心ないマスコミが、あなたに関して酷い書き方をしてたり
ワイドショーでは遺産がどうのって、余計なお世話な事を言ってたりするけど
ホント、そいつらに言ってやりたい

いい加減にしなさい！！
マイケルさんに何の恨みがあるの？
記事が目立てば、人が深く傷ついてもいいの？
人をバカにするのも程にしなさい！！
どれだけ大変な人生を送ってきたか、本当に分からない？
私はマイケルさんの人生を見てきたわけじゃないけど
知ってる部分だけでも痛みが伝わるよ。
それすら、分からないの？

そう、伝えたい。

・・・私は他のファンの方々よりも、マイケルさん一筋ではないけど
サインを求めるより、握手を求めるより
本当にマイケルさんを慕うファン達が一体となって
あなたを守れれば良かったね。
そこには勿論、私もいるよ。

でも、もうこんな事を言ったって遅いんだよね・・・・・・・。

あなたがいる世界が「当たり前」だと思ってた。
だから
「いつかＣＤかＤＶＤを絶対買おう」って、そんな風に呑気に構えてた。
ライブだって、そう。
だから、今の私の手元にあるのは、カセットテープだけ・・・。

巷では、本当は生きてる説があるらしいけど・・・
もし、もし本当に生きてたら
怒るかな、でも、そのあと絶対に喜ぶ。

エディ・ゲレロさんが亡くなったときも、こんな事を考えてたっけ。
でも、戻ってこなかった・・・。


マイケルさん
来世でまた会えるといいなって思ってる。
その時は、友達になれるといいな・・・

またね

ゆっくり休んでね。


たくさんの想いをありがとう！！



ディズニーランドのマイケルさんの・・タイトル、なんだったかな。
あれ、もう一度見たいな・・・。

 
ＷＢＣで日本代表が素晴らしい優勝を飾ったわけですが
韓国メディアの殆どは相変わらずのようですね＾＾；

そんな姿を見てて、西武ライオンズの黄金時代を思い出しました。

今はどうか分かりませんけど、当時
相手チームを貶したりナメたりしたチームの方が必ずといって良いほど
負けてた気がします・・・＾＾；
例え貶したチームが優勢だとしても、最後には必ず負けてたような・・・＾＾；

韓国メディアとその記憶がダブって
ひょっとして勝てない要因の一つになってるんじゃないの？って思いました＾＾；

本当の優勝国は韓国だとか
イチローや日本選手に向けてなにかとイチャモンをつけてる姿勢の方が
よほど見苦しいと思うんですけどねぇ・・・（負け犬の遠吠えでしかない・・・）
折角良い試合をしたのに、あれでは韓国の選手も可哀想に思えます・・・（−−；

 ここで書いても、な〜んの意味も無いんでしょうけど。

以前、子供に携帯電話を持たせるべきか否かが話題になった事がありましたよね。
（今もか？）

娘ができる前に思ってたのは「いらないんじゃない？」でしたが
今は１人娘がいる立場として、ちょっと違う考え方が生まれてきてます。

子供に携帯電話は持たせたい・・・・

ただし

身内にしか繋がらないもの。

ネット機能はいらない。
メールと電話は家や家族のみ。

専門ショップに行かないと登録できないようになってる、って感じで。

以前、なぜ子供に携帯は要らないと思ったかというと
外出先で子供達が、かくれんぼ（誰かをからかってたみたい・・・）で
連絡を取るのに使ってたからです・・・何度も何度も。
しかも、その子供達は
食べるわけでもないのにファーストフード店に入り、椅子にちゃっかり座りながら電話。

勿論、そんな子達ばかりじゃないんでしょうけどね。

でも、子供の携帯にネットはいらないと思うなぁ・・・。
依存症になったら困るし。

持たせないなら持たせないで、また色んな不安が出てきますしね・・・（汗
あくまで「保護」の形で持たせたいです・・・親としては。

まぁ、これはあくまで
携帯電話のない子供時代を過ごした、大人の意見で御座いました。m(_ _)m

 皆が皆ではないと思いますが
どうも日本人って、自民党を応援してる人が多くて
自民党がおかしなことをすると、その反対勢力を応援する人が増えるんですよね。

ってことは・・・
野党の政治家は与党の悪口だけ言ってれば、票を得られるって事で・・・
そう思うと、今の野党はそれにピッタリ。

ってことは・・・
野党がちゃんと日本の国のことをあまり考えず
与党の悪口ばかりを言って時間をつぶしてるのは
国民のせいなんじゃないかと思ったりしました（×。×）

で、話はずれますけど
昨日テレビのニュースで、アンチ麻生さんの若手議員さんが
「重要なのは、この先誰が一番最初にオバマ氏と握手するかだ」と言ってました。
そんな事が重要なんだなぁ・・・・と、情けなくなりました。

例えば
重大な病に苦しんでるのに、それを国が認知してくれなくて
困ってる人達がいます。
薬の成分が日本では認められなくて、病気が治せない人だっています。
困ってる人がいっぱいいるのに

なのに、重要なのはオバマ氏と握手すること・・・。

こんな人が総理大臣になったらイヤだなって、正直思いました。

政権争いより、協力し合わなきゃいけないことだってあるのに。
人の悪い所ばかりを突付くんじゃなくて
もっと大切な事がいっぱいあるはずなのに。

逆に反対勢力を応援する人たちも
自分達の目で、何処の党が一番、国の事を考えてるかを見極めて応援すれば
政治家だってひょっとしたら
「悪口だけ言ってたら、あっというまに落とされてしまうんだ」って危機感を持って
真面目な人が増えるんじゃないかなぁ・・・と

・・・・思うんだけどなぁ。

 家のことではありませんがｗ

昨日ニュースで見たのですが、家に帰りたがらない（帰らない）父親がいるんだそうです。

人それぞれの理由があるとは思いますが
インタビューを受けた１人が、こう言っていました。

「家に帰っても、"お疲れ様"でも、なんでもない。妻は自分のほうが疲れてるって顔をする。」
「娘に"パパ嫌い"って言われた。妻に色々と吹き込まれている。」

（↑因みに同一人物です。）

聞いてて思ったんだけど・・・

じゃ、逆にその人は奥さんを労った事があるのかな？
嫁に色々と吹き込まれてるって言ってたけど、本当にそうだろうか？
うちのパターンで当てはめると、子供が父親に「嫌い」っていうのには
ちゃんとそれなりの理由があるのに・・・＾＾；

うちの場合
父親が子供のためにと必死でしてる事でも
しつこかったり、お門違いだったりすることってあります。

心配されてるうちが花かもしれないけど
なんでも限度があるのですよね・・・＾＾；

胃が痛くなるからって言ってるのに
毎度毎度「食べろー食べろー」ってしつこく言われたりとか！
一番助けて欲しい所を分かってくれないとか！
外出先で鼻ク〇をほじってたりとか！

なんでも本人が直せば済む事かもしれないことって、あると思う・・・

それをせずに家に帰ってないんだとしたら

勝手だなぁー・・・って思ったんです、はい。（・□・）

この間、アンビリーバボー(番組)を見ました。
すごく強い女性が紹介されてて感動しました＾＾

その女性は第二次世界大戦中、自分の命をかえりみず
ユダヤの子供達を守りました。

彼女を暴力で脅し、ユダヤの子供達が何処にいるか吐かせようとした兵士と
それでも「死んでも言うもんか！」と言って暴力に耐えた女性
どちらが強いか、とても分かりやすいと思います。

暴力で人を脅すのは、決して「強い」事じゃありません。
むしろ「弱い」です。


イジメ自殺が頻繁にあった頃
その予告に対して石原都知事は、色々と理解の無い発言をしました。
挙句に自分の息子を自慢しました。

「こいつは逆にイジメ返してボスになったよな！」という内容を自慢げに。

でもそれって、いじめられっこがいじめっこになっただけ。
なんにも強い事ないです。

人に恐怖を与えて楽しいのでしょうか？
人を傷付けるのが、そんなに偉い事？

時には殴り合いのケンカも必要な時はあるけれど
いじめとそれはまったく別ってこと、忘れちゃいけないんじゃないかなって思います。

人間は確かに動物の一種ですけど
理性の強い動物もであります。
大自然の動物達と人間は違います。

人の心を動かし、自然と尊敬され、ついて行きたくなる人・・・
それは決して、力の強い、威張っている人間じゃないですよね。

去年１１月、私は娘を出産しました。

それまで、私は子供や赤ちゃんが大の苦手で・・・＾＾；
なぜかと言うと、それは自分が不幸な子供時代を送った事と
どう接していいのか分からなかった事などがあります。

子供がどこでも場所をわきまえず走り回ったり騒いだりされるのも嫌いですが
それは子供のせいではなく、親の責任だと言う事は理解してましたので
大抵、その時はその親を睨んでいました。

と、まぁ・・・そんなわけで
子供にも特に縁がなく、子供が苦手な部類だった私が
ＰＴＳＤを持った私が子供を産んだわけですが・・・

もう自分の娘が可愛くて可愛くて！！！！
いや、お腹に子供がいるんだって実感して行くほど可愛く感じて＞＜
今やお出かけしてる最中でも娘の事が頭に浮かんで
何か買って行ってやろうとか、どうしてるかな？元気だろうか？とか考えてる自分がいます＾＾；

それだけに・・・
妊婦が病院をたらいまわしにされて亡くなってしまった事件や
乳幼児や子供が虐待に合ってる事件
生まれたばかりの赤ちゃんや子供が殺されてしまった事件など
見るととても悲しくなります・・・

この間なんて、市役所の虐待のポスター見てただけで
恥ずかしながら涙が出てしまいました；；

赤ちゃんは本当に無垢で
無抵抗なのに
なぜ自分で産んだ赤ちゃんを殺せるんだろう・・・

そりゃ、人それぞれの事情ってものがあるのは分かるけど
折角、宿った命じゃない・・・
自分の都合で殺しちゃっていいの？
赤ちゃんには、何の罪も無いのに。

私も本来は、命を宿してはいけない立場だったけど
妊娠してるって分かった時は、すごく動揺して貧血まで起こして（汗
でも病院からの帰り道、気持ちが変わっていった。
この先、どうなるか分からないけど
妊娠発覚まで、私は色んな無茶をしてきた。
でも、この子は死なずに頑張って生きてきたんだ。
だから私は、産んでこの子を幸せにしなきゃ！って。

そう思った私が偉いわけではないし、見習えとは言わない。
多分、それは普通の事だと思う。
捨ててしまったり、殺してしまったりする人は
私以上のもっと複雑な事情があるんだろうとは思う。
けど・・・気持ち的に分からない。
そんな事をして辛くなかったのかな。
悲しくなかったのかな。
赤ちゃんに申し訳無いって思わなかったのかな。
私だったら、せめて自分も死ぬ。
それで解決するわけじゃないけど。
それくらいじゃ全然足りないけど。

虐待してしまう、あなたは弱い人。
無抵抗な小さい命に何をしているの？
赤ちゃんは必死で何をして欲しいのか訴えてる。
言葉がまだ分からないんだよ。
分からない中で、必死に訴えてるの。
イライラするんだったら、あなたが強くなるべき。
虐待してる人なんて少数で
多くの人は大切に思って育てているんだから
きっとあなたにも出来る。

子供は親を選べないって話も聞くけど
逆に、子供は親を選んで生まれてくるって話も聞きました。
私は後者を信じたいです。
なぜなら、今の私にはとても必要な意味があるから。

私を必要としてくれた事、選んでくれた事が
とてもありがたく、大切に思えるから。

生まれて来てくれて、ありがとう！
私の赤ちゃん・・・

民主党がよく「国民のため・・」とか口にするけど
あれ聞くたびにムカつく私がいます。

今回の定額給付金でも「国民はそんなの望んでない」とか言ってるのを見たけど
私ははっきり言って欲しい！！！！ヽ(`Д´)ﾉ
民主党にとって、私は国民じゃないようです・・・＃

なんか、あのセリフを聞くたびに
「偽善者め」と思ってしまうのは私だけでしょうか・・・。

なんでも体験してみないと分からない。
まさしくその通りだと思います。

妊娠と分かる前、お腹が少し大きくなってきたところから徐々に・・・
お腹が大きいと体に負担が掛かるとか、あるもんですねぇ。

まず最初に言いたいのは
陣痛が来た時、救急車を使えるようにして欲しい・・・
確かに病気じゃないけど、タクシーで運ばれてる最中に頭が出てきたなんて
体験もテレビで見た事があるし・・・子供の命に関わるって言っちゃえば
そうなんじゃないかなぁ・・・それに、陣痛ってかなり痛いみたいだし((((；ﾟДﾟ)))

それと・・・妊婦さんの中には「親切にしてもらって当たり前」って思ってる人が
いるみたいだけど・・・どうしても私はそれに賛同できないです・・・＾＾；
たまに親切にしてもらえると「とても有難い」って思えるけど
基本的に他人って、自分のために何かしてくれるものじゃないですよね。
・・・というか、私が子供の頃から「人は自分の味方じゃない」って経験を
積んで来たから、そう思うのかもですが・・・＾＾；
バスや電車は混んでる時間はとくに、座れなくて当たり前と考える方が
無難なように思えます・・・。
「親切にしてもらって当たり前」って考えると、ストレスもたまるんじゃないかな。
実際はそうじゃないですから。

あとは〜〜・・・・
世の中には色んな事情の人がいます。
中には望まないのに出来てしまって、困ってる人も少なくないんだそうです。
それには人それぞれの色んな事情があると思うし・・・
中にはやむを得ない状況の人も、いると思う。
だから入院してる時に、患者さんが他の患者さんにあれこれ事情を聞いたりするのって
良くないと思う・・・。
話したくない人だっているんじゃないかなぁ・・・。

あとは、仲良し同士で大声で一日中話してる患者さんたち。
自分達は楽しいかもしれないけど、中には静かに過ごしたい人とかいると思うし
話題によっては誰かを傷付ける場合だってあると思う・・・。
声の大きさや話す頻度は、程々にしたほうが良いんじゃないだろうかと思う・・・＾＾；

それと個人病院・・・多くの個人病院がそうだって聞いたので決め付けちゃいますが
高リスク患者の面倒を見られないのは仕方がないけど
それに対していちいち冷たい態度を取る必要があるんでしょうか・・・（−−；

などなど・・・うん、体験してみないと分からない事って
本当にいっぱいあるもんです・・・はいっ。

自分だけが変わってるなんて、思ってない。
けど・・・少数派である事は確かな人生を送ってる自分・・・。

小さい頃、何てことない理由がきっかけでイジメに発展して
7年間、耐えてきました。
大人になってイジメの後遺症を背負う事に。
これは、分かる人には分かるけど、分からない人には分からない。
一時期、仲間からシカトをされただけなどの事がイジメになるなら
真剣に悩み苦しんでる人のイジメは「迫害」と言っても過言じゃない。

その後遺症が原因で、仕事にも生活にも支障が出てて
こんな事、ここで言うのもなんですが
ストレスがたまると生理なんて平気で3ヶ月、来なかったりします。

自分が好きでそうなってるわけじゃない、あらゆることを
何も知らない職場の人から毎回、馬鹿にされて・・・
なぜか職場の男性に追い掛け回される事も多くて（待ち伏せとか）

あるとき、介護病院に勤めて、また鬱状態に陥った時
初めて私に助けの手が差し伸べられました・・・。
その人は、病院の事務長さんで、元・心療内科の相談員さんだったそうです。
「あなたは今、働ける状態じゃありません」って言われた時
どれだけホッとしたか・・・色々お話を聞いてもらって理解してもらって
本当にどれだけ嬉しかったか・・・私は事務長さんの前で号泣しました。

その時期、婚約者と一緒に住んでいたのですが
その婚約者は私に対しての理解が全く無く・・・色々と辛い目にも合っていました。
本人も「俺は実は冷たい人間なんだ」と言ってました・・・
そんな時、今の彼にネットで出会いました。（出会い系じゃないですよ！！）
私は今の彼にどんどん惹かれていって、年がだいぶ私より下だと分かっても
あまりショックを受けませんでした・・・（確か＾＾；）

婚約者と別れて、彼とのお付き合いが始まりました。
初めて「人から愛される」ということを体験して
自分の思いや出来事、感情全てを信じてくれるのが本当に嬉しかった・・・

でも・・・相手の親は私を嫌いました。
会った事も話した事もないのですが、年齢だけで私の存在や全てを拒否し
嘘つき呼ばわりされたり、暴言を何年も吐かれ続けました・・・
そしてとうとう、本当に触れてはいけない部分にまで暴言を吐かれ
私は彼の親が、人として大嫌いになりました。

・・・今では彼と付き合って7年・・・かなっ。
年齢は離れていても、ずっと相思相愛の仲だと言えます。

経験のない人は分からないかもしれないですが
付き合ってて幸せな人って、年齢じゃないんです。
やっぱり「心」が大事なんだなって思います。

例えば、その辺の同じ年の異性をいきなり愛せと言われたって無理ですよね？
それと同じ。
私だって、その辺に歩いてる、いわゆるイケメンの年下と恋愛しろって言われても
ハッキリ言って無理です。
要は、彼だから　なんです。

そんな状況にある自分・・・相手の親とは関わりたくない。
私の母はまだ理解があるけど、私が婚約者と別れたときに父が
「その人とは別れさせる」と言った言葉が原因で
父には内緒でずっと週末、何年も彼の元に通い続けました。

絶対、子供は作っちゃいけない・・・
どのみち、かなりの生理不順だし、こんな年齢でこんな人生だし
私に子供が出来るなんて、誰もが経験してる幸せなんて
私に訪れるわけがないんだ・・・。

そう思って数年後・・・というか今年。
３月中旬にやってきた大きなストレス。
毎度の胸焼け・・・挙句に便秘とガス・・・（と痔＾＾；）
胃の辺りが硬くなったり、それらの症状をネットで調べて出てきたのが
これまでここのブログに書いてきた過敏性腸症候群とかです。
妊娠もかなり出てきてたけど、それは私的にはあり得なかった・・・。
６月だったかな・・・消化器科に行って来たけど
その時、先生だって「便秘とガス」って言って、薬を出してくれた。
そう、私にとっては絶対、妊娠じゃなかったんです。

けど、10/10
上腹部がかなり膨れてきて、母に強制的に病院へ連行されまして
そこのエコー検査で妊娠が発覚しました・・・
しかも、すでに9ヶ月でした。
私は驚くあまり（というかショックのあまり）貧血を起こしました。
今の自分の状況を考えると、素直に喜べなかった。

補足ですが、私が信じていたコンドームを使うよりも安全なはずの方法は
今ネットで調べると、それは間違った知識になっていて
私と同じ知識を得た人達がここ数年
望んでない妊娠をしてしまってる事実が多いんだそうです。

でも・・・帰り道、私は決心をしました。というか、吹っ切れました。
今更、中絶なんて法律的にも出来ない。
じゃ、育てるしかない。
よし、この子を愛そう。
父と対決になるだろうけど、この子の為に頑張ろうって思えました。

母は「父さんに言わなきゃならないね、大変だぞ〜((((；ﾟДﾟ)))」って言われました。
家に着くなり、なぜか同じくらいの時間に父も何処からか帰宅。
母が「あんたに話があるんだって」って早速、言ったので
私は「妊娠してた、孫が出来て良かったね〜〜！！」と明るく言ってみたら
意外にも意外に、父はすんなり受け入れてくれました・・・
ここ数年の私の用心と不安はなんだったんだ！！？？＾＾；
後に考え分かった事は、父は私に幸せになって欲しかっただけなんだなって事。
特にいじめのことに関しては全くの理解がない父なのですが
こういうことに関しては、そうじゃなかったみたいです・・・・（汗
お腹の子のおかげで、一つの難問が解決できました。

次に彼にそれを電話で告白。
最初は戸惑ってましたが、私の決意と、実際、会ったときに
お腹の子が動いてるのを感じたとき、彼は感動して涙を流してくれました。
そして、今もとても大切にしてくれています。

10/10以降、連休が続き
本来は高リスク出産なので、診て頂いた病院が総合病院を紹介してくれるという
お話になっていたのですが
なぜか母が　何度説明しても　駅近くの個人病院（産婦人科）を押してくるので
休み明けに行く事に。
高リスクなだけに、そこで冷たい態度を取られ、それでも面倒を見てくれて
翌日、その病院から総合病院に救急車で集中治療室に運ばれて行きました。
切迫早産でした。

私はＰＴＳＤを持ってるというところから、入院した時
人の話題だけで辛い感情だけが思い出され、泣いてしまう事もありましたし
ちょっと変わった人生ゆえ、人から根掘り葉掘り聞かれるのが　どーしても辛い・・・
内容が濃いし、全部説明するわけにも行かないし
しんみりされてもイヤだし、どうしても明るく話してしまう自分も悪いのですが
傍から「９ヶ月になるまで気付かなかった」なんて聞くと
やっぱりバカにする対象になるようで・・・
集中治療室を出る日、その事を他の患者さんにネタにされ馬鹿笑いされ、とても傷ついて
引っ越すまで涙が止まらなくて、看護士さんが来るたびに心配されました＞＜

こんな人に馬鹿にされっぱなしの私が親で・・・この子が可哀想・・・
どうしても、心のどこかでそう思ってしまうようになりました。

でも大部屋に移ってから、その大部屋の人たちはとてもフレンドリーで
私の事も受け入れてくれて、楽しい三日間弱が過ごせました。
（どうか彼女達が、元気な赤ちゃんを産んで幸せな人生を歩みますように・・・。）

そんなわけで、今はもう３７週めに入って、後は産むだけの状態になったので
30日に退院、今、家にいます。

問題は山積みです。
一番の問題は、彼の両親です。
お腹の子は、ひょっとしたら父なし子になってしまうかもしれません。
それよりも前に、出産時に私も生きてるかどうか分からないし・・・
また、私が死んだほうが、相手の両親にとっては幸せだろう
お腹の子も、私がいない方が良いんじゃないだろうか・・・などと考えてしまいます。
私がいなくなって悲しんでくれるのはきっと、私の彼と私の親。

そして私自身は・・・やっぱりお腹の子を産んで、抱いて、お世話して
いつしか一緒にお出かけしたりして幸せになりたい・・・

自分の人生、いつ自殺してもおかしくなかったけど
ここまで生きてきて、今になってなぜか子供に恵まれて・・・
そのまま幸せになれるか、また転落の道を歩むのか分かりませんけど
命だけは図太そうなので、私はきっと高リスクでも生きて帰ってくると思います。

そして何より
もう数ヶ月前から、お腹が張りっぱなしで、いつ流産してもおかしくない状況だった
薬もいっぱい飲んでたし（胃薬、整腸剤など）
でも、それでも頑張って生き続けたこの子を私は尊敬してるし、大切にしたいです。
早期に分かっていたら、中絶も十分ありえた・・・
この時期まで私が妊娠を疑わなかった、過酷な状況をこの子は乗り越えた
など、全てをひっくるめて考えると
この子がこの世に誕生して幸せになる運命なんだと、思わずにはいられません。

噂では病院側は母親の命よりも赤ちゃんの命を優先すると聞いたので
ホッとしました・・・
生きて、幸せになって！！

もう思いつくまま書いてるので、スッチャカメッチャカな内容かもです＾＾；
意味不明だったら、ごめんなさい。

今回、自分が学んだ事は
通常では考えられない誰かの経験は、それなりの理由や原因があるってことです。
だから早々、人をバカにするのはやめようと思います・・・ＴＴ
そこにどんな傷が埋まってるか分かりませんからね・・・